При шефа на цирка идва жена – дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:
– Искам да стана при вас укротител на тигрите!
Шефът се засмива: продължава …

Дете на системен администратор- първокласник, първи учебен ден. Учителката им обяснява:
– Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка.
Хлапето веднага вдига ръка. Учителката: продължава …

В затвора лежат двама мъже – единият за кражба на часовник,а другият за кражба на крава.Крадеца на кравата решил да се избъзика с крадеца на часовника.Попитал го:
– Колко е часа?-и се усмихнал ехидно. продължава …

Мъж се прибира вкъщи. Влиза в кухнята, където жена му готви нещо на печката, удря с юмрук по масата и крясва:
– Кой е тук господарят?
Жена му се обръща, поглежда го и му набива един черпак в главата. продължава …

 – Скъпа, бих искал да се отнасяш към мен като към нашето куче.
– Какво имаш предвид?
– Нищо особено. Просто ме нахрани и и ме пусни навън.

Жена вдига скандал на мъжа си:
– Трябва да съм била сляпа и глуха, когато съм се омъжила за теб!
Мъжът се обажда:
– Виждаш ли от какви страшни болести съм те излекувал.

Вървял си един човек по улицата и изведъж някакъв глас му прошепнал: „Стой! Спри веднага!“ Човекът спрял, а там където щял да бъде в следващата секунда с трясък се разбила някаква саксия. Качил се на колата си и след 2-3 преки продължава …

– Каква е причината за развода с вашия мъж?
– Заради противоречия в религиозните позиции…
– ?????
– Не съм готова да приема, че той е Бог!

Законите на ергена:
– Приготвената собственоръчно храна не се смята за недопечена или недоварена;
– Току що изсушените дрехи не се смятат за смачкани; продължава …

Мъж и жена в леглото.  Мъжът  страстно прошепва:
– Скъпа, без гащи съм!
– Добре, добре – в просъница отговаря жената. Утре ще ти изпера два три чифта. Сега ме остави да спя.