Отишъл един мъж на плажа. Хора нямало никакви. Съблякъл се гол и отишъл да плува. Когато се изморил, доплувал до брега и видял, че на брега красива девойка чете книга. Какво да прави? Върнал се пак във водата. Гледа, на дъното една тенджера. Взел я той, продължава …

Полицай разпитва шофьор:
– Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца?
Шофьорът:
– Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада…

Между приятели:
– Утре отивам на лов. Ще дойдеш ли с мен?
– Искам, но просто не умея.
– Какво не умееш? Много е просто – наливаш си и пиеш…

Двама цигани гледат ,,Титаник“ и по едно време единия започнал да реве, а другия го питал:
– Братче, да не плачеш защото оня се удави.
– Не бе! Виж колко желязо потъна!!!

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанина и казва:
– Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 8 cm. продължава …

Седем годишно   момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..
– Мамо, има ли мухи от мъжки род?
– Разбира се, че да – отговорила майката. продължава …

Митничар се връща вкъщи по-рано и заварва жена си гола в спалнята.
– Тука има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята: продължава …

Една майка се провиква от плажа по посока на морето:
– Иванееееееееее, излез от водата!
От водата се подава една глава и Иван отвръща:
– Защооо, студено ли ми еее?
– Неее, гладен сиии!

Путин и Клинтън спорили чия баня е по-хубава. Клинтън твърдял:
– Моята! – и поканил Путин да се изкъпе.
Влязъл Путин в банята, натиснал червеното копче. Измили го, изтъркали го, продължава …

Рибар без разрешително е хванат от горския на местопрестъплението с една кофа пъстърви. Рибарят се оправдава:
– Не съм ги ловил! Това са мои рибки, домашни любимци. Всеки ден ги „разхождам“, продължава …