Иванчо с техните на плажа:
– Жена, ела да се поразходим зад дюните!
– Стига бе! Детето е тук!
След кратки уговорки, майка му склонява, продължава …

Съдят 75-годишна баба. Тя обяснява:
– Седя си аз в парка на една пейка, и до мен сяда един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, продължава …

Съобщение на ТАСС:
„Тази сутрин в 5:46 свръхмодерен американски самолетоносач потъна ,след като се натъкна на айсберг. Капитанът на айсберга е повишен в чин.“

Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен. (Надпис в обществена баня)

Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.

Въшката е най-опасен враг на родината. продължава …

Пияница се спрял до храст да се изпикае и започнал да говори на оная си работа.
– Ей братко братко, какво ги правихме германките като бяхме там на стаж, ами французойките, продължава …

Двама пияници си говорили.
– Абе знаеш ли какво е „светлинна скорост“?
Другия пияница отговорил :
– Знам! „Светлинна скорост“ е това да извадиш продължава …

Двама ама много пияни се срещат и единия пита:
– Абе извинявайте искам да Ви попитам сега ден ли е или нощ?
– О-о-о, въобще не знам, аз не съм от тука…

В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
– Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет“Отлежала девет години“… продължава …

Активист на въздаржателско дружество изнася лекция за вредата от алкохола в едно шопско село. Накрая пита Вуте от първия ред:
– Ти крава имаш ли? продължава …

– Мамо, дай ми сок!
– Докато не си изядеш супата. няма да ти дам!
– Но мамо, дай сок!!
– Няма! продължава …