При шефа на цирка идва жена – дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:
– Искам да стана при вас укротител на тигрите!
Шефът се засмива: продължава …

Мъж се прибира вкъщи. Влиза в кухнята, където жена му готви нещо на печката, удря с юмрук по масата и крясва:
– Кой е тук господарят?
Жена му се обръща, поглежда го и му набива един черпак в главата. продължава …

 – Скъпа, бих искал да се отнасяш към мен като към нашето куче.
– Какво имаш предвид?
– Нищо особено. Просто ме нахрани и и ме пусни навън.

Жена вдига скандал на мъжа си:
– Трябва да съм била сляпа и глуха, когато съм се омъжила за теб!
Мъжът се обажда:
– Виждаш ли от какви страшни болести съм те излекувал.

– Каква е причината за развода с вашия мъж?
– Заради противоречия в религиозните позиции…
– ?????
– Не съм готова да приема, че той е Бог!

Мъж и жена в леглото.  Мъжът  страстно прошепва:
– Скъпа, без гащи съм!
– Добре, добре – в просъница отговаря жената. Утре ще ти изпера два три чифта. Сега ме остави да спя.

Трима се срещат в рая и си разказват как са умрели.
– Аз – казва първият – се прибирам вкъщи и гледам жена си гола в леглото, и почвам да търся любовника. Не мога да го намеря, хващам хладилника и през прозореца продължава …

Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :
– Миличко, колко пъти си ми изневерявала?
– Три – признала си тя.
– И с кого? продължава …

Мъж към жена си:
– Виж навън какво хубаво време е, а ти си се хванала да миеш пода! Я излез да измиеш колата!

– Защо в арабските страни са на сух режим?
– Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки!