Две мутри пътуват с БМВ – то и единият решава, че е гладен. Виждат табела, на което пише „Банички“. Гладният казва на другия:
– Спри тук да хапна!
– Как пък реши, че има ядене? продължава …

Бербатов се връща в България. Минава покрай един училищен двор и вижда деца да играят футбол. Приближава се към тях и пита:
– Момчета, мога ли да поиграя с вас?
Едното от тях казва: продължава …

Мъж отишъл на гости. Домакините му предложили аперитив с мезе. Тъкмо да отпие от питието и да опита мезето, дошло малко момченце и му казало:
– Чичо, ако знаеш какво има във фурната на печката… продължава …

– Ало, ВиК ли е?
– Да, какво обичате?
– От чешмата ми тече вода!
– А… вие какво очаквахте?
– Ами, като гледам сметката, очаквах да е поне Хайнекен!

Квартален полицай отива при шефа на лудницата и му казва: – Докторе, трябва пак да приберете Чолака и то спешно. Внушил си е, че е вълкът от Червената шапчица ! – Е, това не е чак толкова страшно – отвръща шефът. – Как да не е?! продължава …

Двама полицаи си вървели и в един момент, цвък, едно птиче се изакало на рамото на единия полицай. – Ей, дай една кърпичка да го избърша – казал той. – А! Къде ще го гониш да го бършеш.

Военен минава покрай жена, продаваща гевреци и тя го подканя:
-Заповядайте на гевреците..
Военният спира и нарежда:
-Гевреци!Мирноооо!

Един фотограф се разхожда из саваната, снима дървета, животни. Гледа срещу него се задава лъвът. Пада на земята и започва да се моли: – Дано не ме яде , Господи!! Гледа лъвът също се моли. – Ти пък защо се молиш? – Не се моля. Просто благодаря за хубавия обяд.

Мюлер:
– Щирлиц, имам за вас две новини. Едната лоша, другата още по-лоша.
– Почвай с лошата.
– Ами онази руската пианистка всичко си е признала. продължава …

Седи си руската салата в стомаха на Иванов. По едно време пристига една водка:
– Здрасти, аз съм първата водка на Иванов, а ти коя си?
– Аз съм руската салата!
След малко пристига втора водка и казва: продължава …