Телефонът на директора на цирка звъни:
– Имате ли нужда от говорещ кон?
– Няма такова нещо! – затваря директорът. След малко пак се звъни: продължава …

‎- Сине, едно птиченце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо! – Мамо, ти явно си на нещо по- силно, щом птичките ти говорят…

Мъж влиза при логопеда.: – Докторе, жена ми си изгуби гласа, съвсем не може да говори. – Съжалявам, но защо идвате при мен? – Просто за първи път от много години мога да кажа няколко думи, а се оказва, че малко заеквам…

Мъж кара колата. Жена му все мърмори: – По-бавно, по-бавно! Тъщата опонира: – По-бързо, по-бързо! Накря мъжът губи търпение: – Край! Стига! Я се разберете кой кара колата?! Ти или майката ти?!

На една седянка седят три стари моми и чоплят семки. Към тях се приближава порядъчно пийнал мъж, олюлява се и изфъфля, като посочва две от лелките с пръсти: – Ти и ти… Третата го поглежда кокетно и пита: продължава …

При психолога: – Докторе, IQ-то ми е 85, на жената е 155, на дъщерята 145, чувствам се непълноценен. Какво да правя? – Трябва повече да четете.,, – А какво по-точно? – Семейния кодекс, раздел „Развод и издръжка“.

Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой…
– Здравейте, деца.
В отговор:
– Изчезвай от тука, мръснице… продължава …

Двама ВиК техници, стар – опитен и млад – стажант, стигат до мястото на повредата – канализационно-отходна шахта, вътре лайна догоре!
Стария без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува: продължава …

Три жени, неуважени от мъжете си за осми март, решили да го отпразнуват сами. Не успели да намерят места в ресторант и… напазарували и отишли на гробищата. Напили се до козирката и се прибрали вкъщи.
Мъжете им били приятели и се срещнали на другата сутрин. Единият казва: продължава …

– Скъпи, да знаеш къде е книгата ни „Как да живеем 100 години“?
– Изхвърлих я. Майка ти искаше да я чете.