Нане отива да взема булка от съседно село, но всички го разубеждават, че тя била последната курва на селото, нямало мъж да не я е изчукал.
Ама шопът си е шоп и решил да я вземе. продължава …

След десет години един мъж избягал от затвора. Тръгнал да търси  пари и оръжие и влязъл в  една къща. Там в леглото хванал младо семейство.
Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената продължава …

Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:
– Къде отиваш, Червена Шапчице?
– Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден продължава …

Двама пияни влизат в публичния дом и казват:
– Искаме да правим секс с обратен!
Сводникът им отговаря:
– Нямаме гей-жиголо, съжалявам!
Единият пиян казва със съжаление на другия: продължава …

Дело за развод. Изневяра. Жената ходила на кърска любов. Свидетел – бай Иван.
Съдията към свидетеля:
– Вие самият факт на изневярата видяхте ли го? продължава …

Прибрала се Марийка вкъщи. Майка й я гледа – една такава разрошена, със синини и драскотини по лицето, роклята й скъсана.
– Марийке ма, да не са та били?
– Ба, жа ма бият! продължава …

Две циганки брали моркови, по едно време едната извадила голям морков и казала:
– Уууу, тоя морков като на мойто Хасан ма!
– Толко голем ли ма?!! продължава …

В час по биология се задава въпрос:
– Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?
Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка.
– Кажи бе, Иванчо. продължава …

Прибрал се Кумчо Вълчо вкъщи мъртво пиян и казал на Кума Лиса:
– Курво рижава, с кого пак си спала, че си ми народила прасенца?
А Кума Лиса отговаря: продължава …

Двама си седят, единият решава кръстословица.
– Кажи ми „женски полов орган“?
– Хоризонтално или вертикално? продължава …