На лекция.
Професорът:
– Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 „сеанса“. продължава …

Мъж и жена се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си.
Мъжът казва:
– Съкровище, искам да отида на място продължава …

Купон в студентските общежития. Всички са се напили, разбили са се по двойки и са се усамотили по скритите места.
Пиян студент страстно пъшка, опипвайки своята партньорка: продължава …

Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят:
– Какво донесе шефът от командировката? Подаръчета, нещо?
– Ми не знам. Май нещо трипер казаха… продължава …

Иванчо пита в аптеката:
– Имате ли нещо обезболяващо?
– А какво те боли?
– Засега нищо, но тате отиде на родителска среща…

Къртичето излиза по погрешка на нудистки плаж между краката на мадама. „Ежко, ти ли си „, пита Къртичето, но никой не му отговаря. Пак: „Ежко, ти ли си, бе“ – мълчание. Души, души и през сълзи продължава …

Иванчо пита майка си: – Мамо, какво е травестит? – Питай леля ти Пламен.

Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
– Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
– А аз като сложих една на кантара, и тя го счупи заедно с масата!
– А аз като я сложих на каруцата… продължава …

Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена, право в стоящата до тях кофа. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
– Брато, ово е стандарт, ебеш-фъргаш!

Две костенурки се разхождали в пустинята и видели едно шише – Да го вземем и като стигнем оазис, да си го напълним. – Кой знае кога ще стигнем до оазис, остави го. Минали 10 години, стигнали един оазис и едната казала – Аз се връщам за шишето, а ти остани да ме чакаш тук. продължава …