Зайчето и вълкът се запили в горската кръчма, и точно когато било най-весело, разбрали, че има само една пълна бутилка.
Зайчето казало:
– Предлагам, всеки да удари другия и на когото му паднат по-малко зъби да вземе бутилката. продължава …

Един мъж пътувал със самолет и с изненада установил, че до него седи папагал. Папагалът си мълчал, докато скоро след излитането дошла стюардесата с количката за напитки. Мъжът си поръчал кафе, но папагалът високо изкрякал:
– Дай едно бренди, тъпа краво. продължава …

Две баби си говорят:
-Моя старец не спира да си гризе ноктите, Ужасен навик.
-Оооо, аз моя го отучих.
-Как ма? Ръцете ли му вързваш?
-Не! Крия му зъбите

Върви си из парка срамежлив младеж и негов приятел.
Изведнъж виждат красива девойка с кученце. Младежът казва:
– Виж колко е готина….
– Ами запознай се с нея! продължава …

Телефонът на директора на цирка звъни:
– Имате ли нужда от говорещ кон?
– Няма такова нещо! – затваря директорът. След малко пак се звъни: продължава …

‎- Сине, едно птиченце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо! – Мамо, ти явно си на нещо по- силно, щом птичките ти говорят…

Мъж влиза при логопеда.: – Докторе, жена ми си изгуби гласа, съвсем не може да говори. – Съжалявам, но защо идвате при мен? – Просто за първи път от много години мога да кажа няколко думи, а се оказва, че малко заеквам…

Мъж кара колата. Жена му все мърмори: – По-бавно, по-бавно! Тъщата опонира: – По-бързо, по-бързо! Накря мъжът губи търпение: – Край! Стига! Я се разберете кой кара колата?! Ти или майката ти?!

На една седянка седят три стари моми и чоплят семки. Към тях се приближава порядъчно пийнал мъж, олюлява се и изфъфля, като посочва две от лелките с пръсти: – Ти и ти… Третата го поглежда кокетно и пита: продължава …

При психолога: – Докторе, IQ-то ми е 85, на жената е 155, на дъщерята 145, чувствам се непълноценен. Какво да правя? – Трябва повече да четете.,, – А какво по-точно? – Семейния кодекс, раздел „Развод и издръжка“.