Дело за развод. Изневяра. Жената ходила на кърска любов. Свидетел – бай Иван.
Съдията към свидетеля:
– Вие самият факт на изневярата видяхте ли го? продължава …

Прибрала се Марийка вкъщи. Майка й я гледа – една такава разрошена, със синини и драскотини по лицето, роклята й скъсана.
– Марийке ма, да не са та били?
– Ба, жа ма бият! продължава …

Някаква жена се изповядва:
– Грешна съм, отче! Всяка сутрин се гледам в огледалото и си казвам „ах, колко съм красива! „.
– Това не е грях, дъще моя. Това е заблуждение.

Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
– Как стана това?
– Тайна.
– Какви са бъдещите ви планове? продължава …

Борец се застоява пред кафе-машина. Пуска монета – пие кафе,
пуска монета – пие кафе… Колегата му казва:
– Свършвай, че имаме работа да вършим.
– К’ва работа бе, докато печеля ще играя!

Две циганки брали моркови, по едно време едната извадила голям морков и казала:
– Уууу, тоя морков като на мойто Хасан ма!
– Толко голем ли ма?!! продължава …

Ей, все не мога да си намеря жена, дето да се оженя за нея!
– Защо?
– Майка ми все не ги харесва.
– А защо не намериш някоя, която продължава …

Едно циганче пита милиционер:
– Чичко, колко е часът?
– Пет без десет – отговаря милиционерът.
– Айде, като стане пет, ела да ми извъртиш една продължава …

Лошите жени ни тормозят. Добрите ни отегчават.

Оскар Уайлд

В час по биология се задава въпрос:
– Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?
Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка.
– Кажи бе, Иванчо. продължава …