Осмокласничка се прибира от училище и разказва на майка си:
– Днес в училище идва гинеколог, прегледа всички. Оказа се, че в нашия клас има само едно девствено момиче. продължава …

Пациент към психолог:
– Никога не бих помислил, че нищожество като вас ще ме излекува от комплекса за малоценност!

В козметичен салон влиза абсолютно плешив мъж.
– Наистина ли вашето лекарство за поникване на коса е толкова ефикасно?
– Нещо повече. продължава …

Седи в стомаха водката.
Идва бирата и казва:
– Дръпни се!
– Няма! продължава …

Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Един от мъжете вдига и казва:
– Ало
– Скъпи ти ли си? Чува се ужасно.
– Да, здрасти. продължава …

Студент се явява на изпит, без да знае нищо. Професорът тъкмо се готви да му пише двойка, когато младежът казва:
– А може ли сега аз да ви задам три въпроса. Ако отговорите, късате ме. Ако не отговорите обаче, пишете ми шестица.
Професорът помислил малко и се съгласил. Студентът запитал: продължава …

Зайчето и вълкът се запили в горската кръчма, и точно когато било най-весело, разбрали, че има само една пълна бутилка.
Зайчето казало:
– Предлагам, всеки да удари другия и на когото му паднат по-малко зъби да вземе бутилката. продължава …

Един мъж пътувал със самолет и с изненада установил, че до него седи папагал. Папагалът си мълчал, докато скоро след излитането дошла стюардесата с количката за напитки. Мъжът си поръчал кафе, но папагалът високо изкрякал:
– Дай едно бренди, тъпа краво. продължава …

Две баби си говорят:
-Моя старец не спира да си гризе ноктите, Ужасен навик.
-Оооо, аз моя го отучих.
-Как ма? Ръцете ли му вързваш?
-Не! Крия му зъбите